UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Salut les petits Marlons ! Bienvenue dans À la Marlon.
Aujourd'hui, c'est pour les parents.
Les mères, les pères, et tous les mecs
qui ont reçu le texto d'une meuf disant :
"j'ai du retard."
C'est très important d'entretenir les rêves de vos enfants.
Si Michael Jordan n'avait pas reçu de ballon en cadeau,
il serait juste un grand mec appelé Mike qui porte des Nike Air,
et tourne en rond dans un bureau la langue pendue.
Les rêves des enfants sont importants.
Et les amis, si vous voulez pas recevoir le texto "du retard",
enfilez le latex.
Vous captez les gars ?
Ça va pas, là !
Il pourrait y aller !
But ! "Game over."
Tu passes une sale journée.
Tu perds à Fifa et dans la vie !
Ces manettes sont trop compliquées. Je préfère Atari 2600.
Je t'ai déjà dit. Écoute.
Le triangle c'est pour sauter, le cercle c'est pour tourner,
et le "X" pour s'agenouiller durant l'hymne national.
Papa ! Devine ce qui est arrivé au centre commercial !
Ils ont changé les fringues sur un mannequin vitrine sexy ?
Non, c'est pas encore jeudi.
Une femme de chez Game Swag, le magasin de sport,
a demandé à Zack s'il voulait participer à une séance photo.
C'était juste une question de temps, Papa.
Enfin, regarde-moi ce minois !
Oui, je sais ça, fils.
J'ai eu peur à un moment.
Tu passais par une phase bizarre, tu sais,
les dents et les pieds trop grands, comme un lapin-vampire.
Mais maintenant, regarde, tu vois le bout du tunnel.
- Tu es de nouveau mon fils. - Ouaip.
Mec, hé, félicitations.
Mon fils va être célèbre juste comme son papa.
Non, il veut être célèbre pour de vrai.
Pas comme un "YouTuber reconnu une fois au resto mexicain".
Tu te plaignais pas quand tu avais le groin
dans le guacamole gratuit.
Marley, je vais être un mannequin célèbre.
Maintenant, sois gentille et apporte moins un soda.
OK, attends, on n'a pas encore dit oui.
Je t'ai juste dit que j'allais en parler avec ton père.
Super, parlez-en.
Marley ! Soda !
Ça arrive !
Allez, parlons-en.
Toi et moi on a fait un beau gosse et il est temps qu'on encaisse.
Neuf ans d'école privée et une seule bonne note ?
On devrait arrêter le gaspillage, c'est un mauvais investissement, non ?
Il est le Bitcoin des enfants.
Écoute Marlon, on sait même pas si cette Gail Newman est une pro.
Elle a raison.
On te promet parfois que tu vas être top-modèle,
et tu te retrouves dans un appartement de banlieue,
à quatre pattes, rampant en dessous léopard.
Et ils connaissaient en fait aucune célébrité.
On m'y reprendra pas à trois fois.
En fait, selon mon LinkedIn,
Gail Newman est vraiment directrice marketing chez Game Swag.
Ça m'a l'air sérieux.
Toi sur LinkedIn, c'est comme Stevie Wonder sur Waze.
OK, vrai ou pas, je sais pas quoi penser de ça.
Ça me plaît pas trop de voir notre fils dans le showbiz.
Ashley, quand l'opportunité frappe,
il faut ouvrir la porte !
Tu dois faire genre : "Quoi de neuf, Opportunité ?
Entre, Opportunité !
Je peux t'offrir quelque chose ? Un petit verre ?"
Tu sais, je suis d'accord avec Marlon.
Quand j'avais 12 ans, j'ai failli gagner le Concours national d'épellation,
mais Mamie m'a retiré du jeu
à cause d'une rumeur de dopage parmi les concurrents.
J'étais anéanti.
Anéanti. A, N, É...
Et maintenant, t'es au chômage.
Chômage. C, H, O accent circonflexe...
Écoute, quand j'avais l'âge de Zack,
j'ai eu le rôle principal dans Casse-Noisette.
Et mon père ne voulait pas que je porte de collants.
Il m'a dit : "Fils, tu es la Fée Dragée ?"
J'ai répondu : "Non."
Il a dit : "Alors pourquoi tu montres tes dragées à tout le monde ?"
J'aurais pu être le véritable Black Swan.
Marlon, on ne sait rien du monde des top-modèles.
Ashley, je vais faire gaffe à notre fils, OK ?
OK, promets-moi que tu vas prendre soin de lui.
Protéger Zack est ma priorité numéro un,
en tant que père et manager.
Bien, parce que je veux pas voir mon bébé dans un appartement
à quatre pattes en foutu léopard.
Non, c'est certain.
Papa, c'est super cool.
C'est vrai. Ton rêve va se réaliser, bébé.
Allez, on essaie les poses.
Fais-moi "l'homme pensant"
Fais-moi "le pénitencier".
"J'ai été libéré".
"Mon père vient de partir...
mais il est revenu !"
Super ! Tu as ça dans la peau.
- Ouais ! - Facile !
- Zack. Contente de te voir. - Content de te voir aussi !
Et vous devez être...
Je suis Marlon. Je suis le manager de Zack,
et le responsable de ces pommettes saillantes.
Voici Hank Hoffstetter. Le Président de Game Swag.
Ravi de vous rencontrer.
Hank, ça va mon pote ?
- Ça roule ? - Oh, mon Dieu !
- Ça gaze ? - Bien, merci.
- Quel plaisir ! - Ravi aussi.
Ah, on fait comme ça, OK...
J'aime ton style, mec.
Ce costume avec les Converses usées, genre :
"Je suis pété de tunes, mais je suis un mec équilibré."
Eh bien, j'ai plein de tunes.
Vos chaussures sont bien aussi.
Mais vous devez pas être pété de tunes.
J'ai un billet de 10 dollars
prêt à sortir de ma poche.
M. Hoffstetter, ils vous attendent en haut.
- Marlon, ce fut un plaisir. - Un plaisir.
- Viens ici ! - Hé !
On va où ?
Mon pote ! Quel plaisir !
- De même. - Oui.
- On refait ça. - Ouais, OK.
Prends soin de toi.
- Merci. - Super de te voir.
- Ouais mec, bien sûr. - Allez.
Super de te rencontrer.
Alors, Gail, qui est...
le petit qui a l'air de vouloir frapper son beau-père ?
C'est Kevin. C'est l'ambassadeur de la ligne de cette année.
Zack, tu seras un des mannequins derrière.
Cool. Je veux être lui un jour !
Tu sais quoi mon fils ? Aujourd'hui est peut-être ta chance.
Voilà ce que tu vas faire, tu vas y aller
et tu vas être un meilleur Kevin que Kevin.
Tu me suis ?
Essaie encore tes poses.
Vous savez, Gail...
en tant que manager de talents,
je me targue d'être capable de repérer le talent.
Et je sais pas si l'ambassadeur de Game Swag
devrait être un joli garçon.
Pardonnez-moi, j'ai entendu votre commentaire sur ce mannequin.
J'ai passé ma licence en psychologie du comportement,
et la plupart des gens ne trouvent pas les mâchoires symétriques attirantes.
C'est vrai ?
Par contre, ce petit-là ?
Ce petit asymétrique qui en fait trop ?
Je le mettrais devant et au milieu.
Mais Kevin est très demandé.
Il vient de terminer une campagne pour Gucci à succès.
Vous voyez ? Kevin est Gucci.
Vous savez, Zack est plus comme une vieille paire de Converses.
Ça me surprend qu'un homme ordinaire comme Hank
veuille un joli garçon comme Kevin.
Mais je sais pas, c'est votre boulot. Enfin, vous savez mieux que moi.
Vous êtes sûrement là depuis des années.
Quatre mois, en fait.
C'est bien d'avoir plusieurs options.
Attendez une seconde !
J'aimerais avoir quelques photos de Zack avec le pull à capuche.
Bien joué.
Difficile de rabaisser Kevin.
Ce petit est le meilleur mannequin que j'aie jamais vu.
Il a vraiment un truc.
Et voilà, tout chaud de chez l'imprimeur.
L'épreuve de la photo de Zack pour la pub de Game Swag.
OK, attends, Stevie.
Je veux juste dire que je suis très fière de mon bébé.
Mais n'oublions pas que sans une certaine personne,
ton bébé n'aurait été qu'un truc flou derrière Kevin.
Alors, on me donne un peu d'amour ou quoi ?
Des applaudissements haineux ! Enfin !
Allez-y. Donnez-m'en. Je veux du rythme !
Ah, merci, merci.
Je m'en veux pour Kevin. Il a vraiment un truc.
Roulement de tambour...
Voici ce qui arrive quand l'opportunité frappe à la porte
et qu'on ouvre. Attention !
PETIT SINGE
Ah non !
Hé !
Je suis un "Petit singe" !
Je vais envoyer une photo à mes potes.
- Non ! - Non !
Vous avez raison !
Ils la verront sur les panneaux publicitaires !
Bon...
Je vais me renseigner pour changer de nom de famille.
Qu'est-ce qu'ils ont fait à mon bébé ?
Ils en ont fait un "Petit singe" !
Beau travail, M. le manager !
Il aurait pu être un truc flou,
mais tu l'as mis devant dans un pull de singe.
Ashley, le pull ne disait pas "singe".
Il était aussi vide que le CV de Stevie.
C'est vrai.
Quand même, pour une photo de propagande raciste,
ça capture vraiment le charisme de Zack.
Marlon, tu disais que tu allais tout gérer.
Et il finit sur une photo raciste ?
Je pouvais pas savoir.
J'ai pas vu de capuche, de torches, ni de berger allemand.
Marlon, quand tu as parlé au boss, il a dit quoi que ce soit de raciste ?
Non. Il était cool.
Un type noir, un type blanc, on était différents mais pareils.
Comme dans un film de potes flics de 1987.
Ben ton pote a changé ton fils en "Petit singe" !
Dis "Petit singe" encore une fois
et je m'occupe de ton cas.
T'as raison.
Ashley, je sais pas ce qui s'est passé. C'est une erreur.
Tu veux dire qu'une entreprise d'un milliard de dollars
et une pub si agressive, qui est passée par une dizaine de services,
est juste une erreur ?
Non, je veux dire, je...
Tu dis que c'est ma faute. Je suis pas l'entreprise.
Le courant est bien passé entre Hank et moi.
Donc, laisse-moi aller lui parler et arranger tout ça,
avant de ruiner les rêves de notre fils.
OK, mais je viens avec toi.
Parce que quand tu es en charge,
- notre fils est changé en... - "Petit..."
Ta gueule !
Marlon, ramène tes fesses.
Henry, faut que je te parle.
Je t'appelle par ton vrai nom, parce que je suis en colère.
Marlon, mon pote, regarde mes nouvelles Converses.
C'est ça, ton pote ?
Écoute Hank.
Ma première réaction était de venir ici et taper scandale.
Genre, prendre une poubelle
et la jeter à travers la fenêtre.
Je pensais à une émeute, du pillage, voler des trucs qui ont pas de sens
comme cette tasse à café. J'en bois même pas.
Et la maman de mon bébé voulait que je retourne la table.
Elle veut toujours.
Mais tu sais quoi ?
Je lui ai dit : "Chérie, calme-toi. Parce que Hank et moi, on est potes.
Je vais lui laisser une chance de m'expliquer
comment quelqu'un dans ce bureau a merdé et mis mon fils dans cette pub."
Personne n'a merdé. Comme vous disiez, Zack est un garçon normal.
Donc...
vous voyez pas que cette pub est raciste ?
Raciste ? Ah non, attendez.
Game Swag soutient la diversité.
On respecte toutes les cultures, ethnies, et races.
Vous entendez ça ?
Si c'est vrai, Hank, alors pourquoi un enfant noir se retrouve
avec un pull qui dit "singe" ?
Oui, explique-moi comment une pièce remplie de...
Blancs.
Bien sûr, c'est logique. Vous n'avez aucune diversité !
Enfin, votre blancheur a de la diversité.
Regardez, il y a du vieux blanc,
du jeune blanc, du blanc cassé, du blanc blanc.
Et du presque transparent.
Mais y a pas de Noirs ici ! Ramenez donc une sœur à votre table.
Elle dirait même pas un mot. Elle ferait juste...
Et puis...
Et vous auriez abandonné ça.
Ou demandez à l'homme de ménage.
Il serait là,
"Vous en pensez quoi ?"
Il aurait fait : "Bien, j'aime le pull.
Oui, j'aime les couleurs automnales.
Ça rend bien sur la peau noire.
Mais "Petit singe" ?
Ah, alors là, pas du tout.
J'ai besoin de ce boulot, vous êtes chanceux,
sinon je vous mettrais ce balai dans le cul.
Maintenant, si vous voulez m'excuser, je dois prendre ma pause."
Non, notre département de recherche utilise un algorithme
pour trouver un concept.
Les singes sont les animaux les plus prisés des enfants.
Et "Petit" rend le singe encore plus mignon. C'est simple.
C'est un algorithme, Marlon !
Je vois pas de quoi on s'inquiétait !
Je sais ! On délire ! C'est un algorithme.
Alors, pourquoi on prend pas un grand, mec noir costaud,
on le met dans un petit T-shirt, et on écrit : "Singe costaud" ?
Ou on prend un grand et gros enfant noir,
on le met dans un T-shirt et on écrit : "Singe trapu" ?
Ou encore mieux, on prend une fille avec un bon gros derrière,
un bon gros cul, et on l'appelle "Babouin".
On doit prendre des notes ?
Non ! Vous écrivez rien du tout !
D'accord ? C'est insultant et raciste.
Et pas que pour les Noirs. Quoi, ensuite ?
Un petit Chinois, dans un T-shirt qui dit :
"Jaune tranquille" ?
Ou on prend un Mexicain
et on lui met une capuche qui dit : "Meilleur haricot du burrito" ?
Ou on prend un petit Juif avec une kippa, on la met de côté,
et il a un T-shirt qui lit : "Challah".
Écoutez, Marlon, je comprends que ça vous tracasse.
Mais moi ça me plaît.
C'est mon entreprise, et je ferai ce que je veux.
Tu vas faire...
ce que tu veux ?
Je veux te frapper
mais je sais que tous ces gens sont des avocats.
Ash, ça devient sérieux là.
On s'est fait avoir.
- Entubés. - Ouais !
- Entourloupés ! - Ouais !
Retourne la table, bébé !
Tu sais, je voulais croire que le monde était meilleur que ça.
Mais je vois que non. Et donc là, je dois m'y mettre.
Je vais devenir débile, je vais devenir fou.
Ça va monter.
Je vais sortir 20 termes d'argot de plus pour exprimer ma colère.
Vous êtes en danger ! Hé !
Allez, Marlon.
Allez, avec tes jambes.
OK, attends, une minute.
Prête, chérie ?
- Elle se soulève ? - Non.
OK, je dois réfléchir. Je réfléchis, je réfléchis.
Pour Zack et Marley, toute l'adrénaline.
Pour toi aussi !
Je peux pas vous sauver. Vous êtes foutus.
Ce truc est attaché au sol ?
C'est juste très lourd.
OK, vous savez quoi ?
Vous êtes chanceux, j'y ai repensé.
Et je vais pas retourner la table.
Mais vous allez abandonner cette pub.
Certainement pas.
D'accord.
Vous allez enlever mon fils de cette pub, je vous le dis.
Marlon, vous avez signé un contrat.
Vous pouvez rien faire, à part partir.
Ou j'appelle la sécurité.
Allô ? Sécurité ?
Venez, il y a une femme noire ici
qui va bientôt botter le cul de Hank.
Non, Ash, laisse-le tranquille,
parce que j'ai mon algorithme.
Voyez-vous, si vous gardez mon fils dans cette pub,
j'ai 12 millions d'abonnés sur mes réseaux sociaux.
Maintenant, ajoutez ça au total de leurs abonnés.
Ensuite, divisez ça par la racine carrée de chaque personne noire
qui est allée voir Black Panther à sa sortie internationale.
Et vous multipliez ça par le feu et la furie du Black Twitter,
et vous obtenez quoi ?
Est-ce que c'est un dialogue national qui va démolir
l'empire complet de Game Swag ?
#GameOverGameSwag.
C'est quoi Black Twitter ?
Je viens de voir.
Ouah.
C'est bon. On va enlever Zack de la pub.
Un peu, mon vieux.
Allez, Marlon. On doit aller briser le cœur de notre fils.
Vous êtes chanceux, j'ai pas retourné la table.
Papa ! J'arrête pas de recevoir des messages !
Et deux viennent de filles.
Ils veulent savoir quand cette pub va sortir.
Ouais, on doit parler de ça, mon fils.
Mon cœur, on a de mauvaises nouvelles.
Assieds-toi.
Maman et moi avons dû te retirer de la pub.
Toi ! Qu'est-ce t'as fait ?
Tu vas changer ce ton de baryton !
Chéri, un enfant noir avec un pull
qui dit "singe", c'est mal.
Pourquoi ?
"Singe" est un mot que les gens racistes utilisent pour dénigrer les gens noirs,
pour nous comparer à des animaux.
Tu vois, cette petite lit.
Mais j'ai déjà dit à tous mes amis que j'allais être célèbre.
Et c'est bien mon fils. Mais tu veux être célèbre pour quoi ?
Tu veux être un héros ou un vendu ?
Je veux dire, tu veux être Martin Luther King
ou Ben Carson ?
Tu veux être Rosa Parks ou Omarosa ?
Tu veux être Mrs. Dash ou Stacey Dash ?
Je sais pas où je vais avec celle-là,
bref, tu vois, y en a un sur deux qui a pas la classe.
Alors tu dois te demander, mon fils,
qu'est-ce que tu veux être ?
Je veux être un héros, Papa.
Bonne décision.
Oui, et on est fiers de toi.
Tu veux un soda ?
Non.
C'est pour les top-modèles.
Je veux un jus, comme tout le monde. Comme toi !
Désolé.
Je me suis laissé emporter avec cette histoire d'opportunité
et j'ai baissé la garde.
Marlon, tu pouvais pas savoir.
En tous cas, je vais te dire un truc,
quand l'opportunité reviendra, je regarderai à travers le judas,
et si c'est un type blanc avec un costume cher
et des Converses usées,
je dirai : "Non, Opportunité, tout va bien ici."
- Et voilà. - Pourquoi tu me donnes du lait ?
Tu en as besoin.
Tu peux pas soulever une table avec tout le sport que tu fais ?
Meuf, j'ai musclé mes jambes ce matin ! Regarde.
Le cul dans le gazon, regarde-moi ces squats. Regarde.
- Tu sens ça, tu sens ? - Je touche pas...
C'est du dur ! Tu peux rien dire, avec tes jambes d'oiseau.
Hé !
Sous-titres : Kalyane Lévy